限界を乗り越えて

負面…是種情緒。



不順遂、不開心、不滿意、不快樂…

只是種情緒，過了就要試著平撫，因為我們還要繼續走下去…

發生了事情，不要、不愛、不想、抗拒－討厭的事物

負面的想法由此產生，但要怎麼爬起還是個重點



負面…只是種情緒，但讓人有化悲憤為力量的衝動，不屈不撓，堅忍不拔都是個例子



要怎麼想，如何的調適、對抗，都是種挑戰…。



誰都不是聖人，怎麼可能都事事如意，怎麼可能會都沒有壞事發生？

已經學會如何調適已經是現在人的必需技能。





接下來就有點私人領域了…



敝人，獨立了很久，也許是自己認為不順利的事情比較多，

（自己認為的意思是，別人覺得還好，但是，個人卻看的很重…）

亦或是，把很多事情都分開來看，腦神經是破了兩半的，說腦殘也無所謂，

由於每個人的觀感不同，對同一件事情的態度與處理方式也不同，

對於自己得不到的，不好過的，就不會太強求，或是等往後有能力再挑戰，

把以往的經驗當做墊腳石，不依靠任何人的往前邁進，

這已經是種習慣。



身體不好，所以就把拉肚子、喉嚨痛看成是件小事，等一段時間就會好。

忘東忘西，所以小心翼翼看緊自己身邊的東西，而掉東西就成了一種打擊，失敗的付出。

優柔寡斷，所以乾脆隨波逐流，要還是不要就遷就著他人，只有獨自一人時才會下決定。

理智冷漠，所以傷了人也不知曉，我所想的跟別人想的總有落差，是誰傷了誰最後則像齣默劇，你不說、我不知，兩人拱手作揖下台一鞠躬。



不知不覺中把情感放的很低，低到有種錯覺，似乎無血無淚…

除了前一陣子，自己無法原諒自己的過失而痛哭失聲時，我才發現原來我還有眼淚，

平日傻傻陪笑，待身旁已無熟識的人們，就冷漠一片，

什麼造就的，已經無可考，

第一次發現友誼的脆弱是國小，也發現道不同不相為謀的定義，合則來不合則去，一生能遇到一些國小到大學仍能聯絡的朋友，已是種幸福，前塵失敗又何須強求。

第一次發現網路的虛偽是在國中，累積再多的財富、友誼、時間，你還是無法從中取得什麼，被人騙走的裝備，讓我傷心了一陣子，後來反到讓我覺悟，裡面認識的朋友也隨著遊戲的離開而沒有聯絡，因為我們只是一路上的過客。

雖然日後還是有朋友都會相互聯繫，彼此說說近況就如此而已，關係就如一條細如蛛絲的線…

虛你到現實，太夢幻，太不切實際，已經超出了我的邏輯思考範圍…

所以自動刪除省略，就維持這朋友關係吧，多了個親暱稱謂也不會有太大的改變…



對於很多事情，我讓我自己像孤癖的動物…

適時的關心並不是不好，過多的交集則會感到反感，

我有我的態度、想法、感覺，不是一句話就可以讓一個人掌管…

因為你不是我的誰誰誰…

我知道這種想法很糟，但是又很奇妙，可以聽好友的話、家人的話，就是不要一個Male，

笑笑鬧鬧，嘻嘻哈哈都無所謂，但是私人領域是不可侵犯，

過多的關心，只讓人想逃，亦或是說，沒感覺。



有人問我，你將來想要什麼男朋友，

我只能說，等緣分到我才知道，理想歸理想，現實則是另外一回事，

但是，讓我有自主權的，我才有辦法跟他共存…

還是說，沒遇到，所以不懂得？

雖然羨慕卻也不強求，因為現在不需要，也沒有感覺





謝謝很多對我很好的朋友，這段日子總是受到你們的照顧，敝人感到非常的榮幸，

這段過程裏面，不乏有眾人的關心，對於腦神經遲鈍的人來說，是發掘不出些什麼，

但是這些打氣跟鼓勵是讓人感到窩心的，雖然我會反駁一些，但是還是感恩你的關懷。



不是故意要傷人，也不是故意說不好聽的話，

負面，只是種情緒，把它複雜了就會想不開，

常常這樣，也常常反駁自己的自我安慰，輪迴之中，夾雜了別人的關愛，

讓難過的的敝人倍感溫馨，使在下還能一步一步的走下去，非常的感謝大家…。



最後的體悟是…負面是發洩痛苦的情緒，讓自己陷入低潮中尋找光明，

這段時間讓人感到擔心不是刻意，只是自我的憐憫讓人不得不害怕，

謝謝眾人的關懷，讓吾人知道個人友情的廣泛…。