限界を乗り越えて

無法活的坦然



我自己是誰，似乎是個再也清楚不過的問題…

我是誰？我就是我自己

話雖是如此的顯而易懂…但卻又是如此複雜…

因為活的不像我自己…那我…還是我嗎？



我想快樂…但是卻也快樂不起來…

出了差錯的是自己的心嗎？

是不滿足現狀還是壓力呢？

我想哭泣…但是眼淚的痕跡從未出現…

出了差錯的是我的倔強嗎？

是不想哭了還是壓抑住了？



無法活的坦然的自己好像很悲哀？

聽說長大就是要接受這樣的事實？

因為大家都無法活的很坦然自在？



不知道該怎麼辦才好…

最後迷失的還是自己孤伶的心…

這是一種累到想哭的感覺嗎？

如果可以很坦然…那我是否就哭的出來？



偽裝的面具很少卸下來…

裝傻的日子很長很久遠…

彷彿不曾停止勞累的心…要不斷的帶上微笑的面具

心情的起伏不穩定會帶給人許多的麻煩

但是卻也有想要發脾氣的時候…

有時候自己已經不知道該怎麼辦了…

突然想要低能化…耍耍幼稚的脾氣…



對不起…被我吼的人…其實我只是聲音低了些…

並沒有想要對你生氣…因為我自己也不知道了…



如果…能知道自己在哪些地方哀傷…

或許…眼淚便能撲簌簌的留了下來…



學著活的更像自己……